You know you're Oirish when ...

Political Correctness? Scheiss drauf!

"Ob einer sich zur Sozialdemokratie bekennt oder nicht, spielt schon längst keine Rolle mehr, weil es Nicht-Sozialdemokraten bei uns gar nicht geben kann, die Gesellschaft ist per se strukturell sozialdemokratisch, und wer es nicht ist, der ist entweder im Irrenhaus oder im Ausland. Es gibt keine ernsthafte Alternative dazu." Peter Sloterdijk

Ein guter Artikel zu einem Thema, das mir nicht erst seit dem Dumpfbackenforum sehr am Herzen liegt. Und um das Ganze noch ein wenig aufzuheitern, folgendes Schmankerl am Rande:

Muahahaaa ...

Hatfields and McCoys

Ella und ich sind voll die Serienglotzer! Dank Internet gucken wir nicht jeden Scheiss, sondern nur das, was uns interessiert. Zu unseren Favoriten gehoeren: Spartacus, Game Of Thrones, Breaking Bad, Walking Dead, Sons Of Anarchy, Hell On Wheels. Spartacus hat es mir persoenlich ganz besonders angetan. Der Aufstand der Sklaven im roemischen Reich wurde dermassen gut in Szene gesetzt, dass mir bei der letzten Folge fast die Traenen kamen. Denn sogut wie alle Helden gehen dabei drauf: Spartacus, Crixus, Gannicus, Oenomaeus - Helden, die es mal wirklich gegeben hat! Neben Gemetzel und Sexszenen ist die eigentliche Message der Kampf um die Freiheit. Ein Drama der ganz besonderen Art, zumal der erste Darsteller des Spartacus- Andy Whitfield nach der ersten Staffel an Krebs erkrankte und ein Jahr spaeter verstarb.

Vor ein paar Tagen lud ich Hatfields and McCoys runter. Ich hatte vorher noch nie was davon gehoert und entdeckte die Miniserie durch Zufall. Und siehe da: Bingo! Ein absolut bewegendes Drama mit historischem Hintergrund. Es geht um zwei Familien zu Zeiten des amerikanischen Buergerkrieges, die sich bis aufs Blut hassen und gegenseitig umbringen. Randolph "Ole Ran'l" McCoy, gebuertiger Ire (gespielt von Tom Paxton) und William Anderson "Devil Anse" Hatfield, gebuertiger Englaender (gespielt von Kevin Costner) kaempfen zusammen im Buergerkrieg auf der Seite der Suedstaaten. Nachdem der Krieg zu Ende geht leben die McCoys in Kentucky und die Hatfields in Virginia, getrennt durch den Big Sandy River. Alle kaempften fuer die Konfederierten, bis auf einen: Asa Harmon McCoy kaempfte fuer die Nordstaaten. Als er nach Hause zurueckkehrt, wird er von Jim Vance, einem Onkel von Anse Hatfield umgebracht. So nimmt das Unheil seinen Lauf! Am Ende werden fast alle McCoys und ein guter Teil der Hatfields ausgeloescht. Noch heute betrachtet man die Familienfehde als eine der groessten Tragoedien der amerikanischen Geschichte.

Der Hatfield Clan

Der Film wurde originalgetreu und praezise umgesetzt. An Originalschauplaetzen gedreht zeigt es das Leben der Menschen in Kentucky und Virginia in den Jahren zwischen 1863–1891. So lange dauerte die Blutfehde. Ganze 28 Jahre! Waehrend ich das hier schreibe laeuft der Soundtrack und ich bekomme jetzt noch Gaensehaut! Praedikat: wertvoll und absolut sehenswert! Mehr davon bei Wikipedia.

A letter to Enda

Habe den Link bei Gommbeen Nation gefunden. Wenn ihr wissen wollt, wie die Iren sich heutzutage fuehlen, bitteschoen (lest auch die Kommentare dazu)! Alles in englisch, sorry. Uebrigens: die Behauptung, Deutschland haette fuer Irrlands Schulden bezahlt ist absolut falsch! Dazu jedoch ein andermal ... Hier noch ein Link zu einer sehr guten FB-Seite.

Und nun der Brief an Enda:

Dear Enda,

I voted for you and your party a few years ago because I believed you could fix this. I believed you were a better option than the shower of nepotistic corrupt bastards who helped get us into this mess. I knew there would be austerity measures and I knew it would be tough on all of us but I gave you the benefit of the doubt and I believed.

Tonight as I sit here at 2am listening to my one year old son cry because he is sick and has a crazy fever and wonder how on earth I can afford to take him to the doctor tomorrow, I realise I have been let down. My faith was misplaced. I have been betrayed by my own government.

I stuck with you Enda. We were in trouble like any other family. We had lived beyond our means and we would pay for it, but we could accept that and did. We set up a debt management plan five years ago and determined we would pay back every penny. My husband worked 80 hour weeks. We gave up a car and he cycled to work. We haven't had a holiday in five years. Our children have gone without more than we would like and we have made many hard decisions over the years in order to get this debt paid off.

Yet here I am Enda, five months before all our debt is paid and having had less than ten euro to feed a family of five for the last three weeks. You see Enda, we moved recently as my husband got a new job and needed to be in a new area. We shouldered this expense and knew April would be tighter than usual as a result but thanks to a generous family member we got a gift of some money from the US. I lodged this cheque with Bank of Ireland on April 9th. Normally the funds are always available immediately. We've been loyal customers for 9 years. We lodge these types of cheques several times a quarter and they always clear. We diligently pay back our loans every month and have never been late or have missed a payment. However the bank - the bank my husband's taxes have repeatedly paid to bail out without any democratic due process - decided to put a hold on this cheque. As a result we have had less than ten euro a week to live on these past two weeks and for the rest of the month.

Given that the bank knows there's a good salary coming in month end and that this cheque will likely clear, I asked for a temporary advance or overdraft. Not unreasonable one would think. I did not apply for a mortgage. I asked for 50-100 euro to get us through the month. That's not much Enda and they know we're good for it. But you know what? They said no, we have debt and as such they couldn't help us. I wasn't asking for a mountain just 50 euro to buy milk, eggs and bread for the rest of the month. I'm a creative woman and a good cook, I was confident it would be enough to cover the essentials, but they wouldn't play ball.

This family has sacrificed a lot for this country. We could have gone abroad and left all our debt for you and the banks to deal with but we didn't. We took the hard road and played our part. We pay our taxes and have never taken a cent from the government. We are like most middle class families paying our way and your way and the banks way. Yet in our hour of need, where were they? Where were you Enda?

I didn't think it could get much worse. Today I stood in line to take out the remaining 1.41 in my bank account and fought back tears of shame in front of my daughter. Payday is not too far off and I figured I could grin and bear it for another week, put on a happy face, pretend all is well. But now my son is sick. What can I do Enda? I am not eligible for a gp card. I don't have 50 euro to pay for the doctor. What do I do? Can you please tell me Enda?

I feel betrayed. Angry. Outraged. We've done everything right. We've stood by and done our part for our country and yet when we need our country it's lost somewhere under a mountain of red tape and closed eyes. How can you ask us to go on Enda? How can you honestly ask us to keep on giving when this is what we get?

I don't know where to go from here. I have lost faith in you and lost faith in Ireland.

Yours sincerely,

A sad and distraught mother of three

They say ...

Ja, Irrland ist wunderschön!

Eine neue Fotoreihe zum Thema Irrland ist wunderschön ...

"I vote we move Ireland about 500 miles southward"

... ist der Kommentar eines FB-Users zum Thema Wetter in Irrland.

Six things you'll see Irish do the minute the sun comes out befasst sich mal wieder mit dem Dauerbrenner Wetter. Obwohl ich schon oft dachte, man haette alles darueber gesagt, gibet immerwieder wat neues. Oder etwa nicht? Keine Ahnung. Is' ja auch Wurscht. Faszinierend ist es auf jeden Fall. Eine Nachbarin meinte letztens: "Sieht so aus, also ob wir hier nur noch zwei Jahreszeiten haben: Herbst und Winter!" Das trifft es so ziemlich genau.

Irish romantics

Where the fuck is it?!

On a train from Dublin to Galway

Sting - End Of The Game

Love this song!



End Of The Game

The fox has done running
And the beast is at bay
We'd run them in circles
By the end of the day
They chased him through brambles
They chased him through the fields
They'd chased him for ever
But the fox would not yield

And some saw her shadow
On the crest of a hill
When the hounds were distracted
Away from the kill

One day we'll reach a great ocean
At the end of a pale afternoon
And we'll lay down our heads just like we were sleeping
And be towed by the drag of the moon

We ran through the forest
We ran through the streams
We ran through the heather
'Til we ran in our dreams

You were my lover
And I was your beau
We ran like the river
For what else did we know?

One day we'll reach a great ocean
At the end of a pale afternoon

The dogs are all worn out
And the horses are lame
The hunters and hunted
At the end of the game

Our love was a river
A wild mountain stream
In a tumbling fury
On the edge of a dream

They chased us through brambles
They chased us through fields
They'd chased us forever
But the heart would not yield

When the fox had done running
At the end of the day
I'm ready to answer
I'm ready to pay

And this rivers still running
And time will come soon
Carried to the great ocean
By the drag of the moon

Alternative Irish National Anthem by Gombeen Man

Gombeen Man

Just two things for today

Ennis celebrities

Foto: The Irish Sun

Das sind Josef und Peter, zwei stadtbekannte Saeufer und Bettler aus der Tschechei. Josef und Peter haben es in die Zeitung geschafft. Nicht in irgendein Lokablatt, sondern in die Irish Sun, sowas aehnliches wie die deutsche Bildzeitung. Josef wurde zum wiederholten Male stockbesoffen und krakelend von der Garda aufgegriffen und kam jetzt dafuer vor Gericht. Dabei kam heraus, dass beide im oeffentlichen Klo uebernachten. Ihr Anwalt Daragh Hassett drehte das Ganze zum Skandal. Wie kann es sein, dass in einer so schoenen Stadt wie Ennis, mit den freundlichsten Einwohnern Irrlands, jemand gezwungen ist im Scheisshaus zu schlafen? Sogar Richter Patrick Durcan gab sich empoert darueber und sagte: “This man is living in a public toilet. That’s a scandal.” (Auf deutsch: Dieser Mann lebt in einer oeffentlichen Toilette. Das ist ein Skandal.) Prompt standen die Medien auf dem Teppich!

Nun, ich kenne die Beiden schon seit Jahren. Sie laufen jeden Tag an mir vorbei. Eigentlich sind es nicht zwei, sondern vier. Es fehlt Tommy the pirate und noch so ein Typ, der nur ung. einen Meter gross ist und aussieht wie Gigolo. Alles Tschechen. Peter und Tommy sind die einzigen aus der Runde, die englisch koennen. Tommy ist soweit ich weiss auch der Einzige, der jemals hier gearbeitet hat. Die anderen Drei sind einfach nur Bettler.

Eines vorneweg: niemand ist gezwunden in einem oeffentlichen Klo zu uebernachten. Zumindest nicht in Ennis. Es gibt hier ein Obdachlosenheim. Ausserdem die Franziskanerkirche, die oft und gerne Obdachlosen hilft. Doch gerade Josef und Peter haben da so ihre Probleme mit. Das Obdachlosenheim hat seine Regeln, u.a. Sperrstunde und absolutes Alkoholverbot. Es ist jedoch nicht so einfach, sich an solche Regeln zu halten, wenn man sich jeden Tag zwei Flaschen Vodka reinkippt!

Als vor ein paar Jahren ein Mitglied der Franziskanerkirche eine Wohltaetigkeitsveranstaltung zugunsten der o.g. Vier im oertlichen Glór organisierte, war es ein voller Erfolg! Gut besucht und mit reichlich Spendengeld wurden am Ende alle Vier auf die Buehne gerufen. Doch sie waren nicht im Saal und auch nicht im Gebaeude. Man fand sie draussen stockbesoffen auf dem Rasen!

Dann war da noch die Sache mit der St Josephs Well. Das ist eine Pilgerstaette mit Madonna-Statuen in der Naehe des ehemaligen Irrenhauses Our Lady's Hospital. Ein idyllischer Ort umgeben von Baeumen und Straeuchern. Ich glaube, es war Peter, der auf die Idee kam dort sein Zelt aufzubauen. Es dauerte nicht lange und dann waren alle da. Nach wenigen Wochen war die heilige Quelle verwuestet: ueberall lagen leere Flaschen und Dosen rum (auch in der Quelle), Glassplitter und Muell. Sogar die Statuen wurden aus ihren Halterungen gerissen! Ich weiss nicht was daraus geworden ist, da wir kein Auto mehr haben und dort nicht mehr mit den Hunden Gassi gehen.

Mittlerweile saufen sich die Jungs ins Delirium. Im Aldi bekommen sie nichts mehr. Hinter vorgehaltener Hand reden die Leute davon, sie ins Flugzeug zu setzen und nach Hause zu fliegen. Doch natuerlich wollen gerade Peter und Josef nicht zurueck in die Tschechei. Zum einen (wie es offiziell heisst), weil sie sich schaemen. Zum anderen (und das ist wohl der Hauptgrund), weil sie genau wissen was ihnen dort blueht!

Ich denke mir, solange sie noch unbehelligt und heil in Ennis rumlaufen, muss man sich keine Sorgen machen. Dann sind die Leute noch nett. Josef und Peter sind der Barometer. Obwohl: Josef lag schon zweimal mit Beinbruch im Krankenhaus. Peter hatte einen Schaedelbasisbruch, nachdem ihm irgendjemand einen Spaten uebergezogen hatte!

Nissan Pao

Gestern beim Einkaufen entdeckte ich dieses Fossil. Ein uralter Nissan Pao. Wir waren gerade auf dem Weg von Tesco zu Aldi als mir das Teil ins Auge fiel. Ich blieb sofort stehen und fing an zu fotografieren. So etwas sieht man nicht jeden Tag. Und wie ich da so stehe, kommt auch schon der Besitzer winkend und rufend die Strasse ruebergelaufen. Bernard heisst er und kommt aus Corofin. Als ich ihn frage, wie er dieses Ding ueber den NCT (irischer TÜV) bringt meint er nur: "NCT? What is this?!" Man beachte auch das gepflegte Innere des Fahrzeugs!

 

Meanwhile in Russia: spring has arrived!

Die warme Jahreszeit ... hallelujah!

Thank God the bitch is dead!

Rest in piss!

Rolling Stones Mike Dougles Show 1964

Fucking brilliant!

Und was passiert in England so?

Foto: Shweizer Tagesanzeiger

Mittlerweile bin ich der Meinung, dass die EU das Schlimmste ist, was seit dem zweiten Weltkrieg in Europa passiert ist. Die Demokratie wird schrittweise abgeschafft. Wir steuern auf einen Abgrund zu. Was jetzt in England passiert, ist nur ein kleines Vorspiel auf das, was noch kommt. Nicht nur in Europa, sondern weltweit. Es wird der Tag kommen, da werden wir alle an die goldene Zeit denken, in der wir geboren wurden. Mit "wir" meine ich meine Generation. Es wird der Tag sein an dem ein Glas Leitungswasser soviel kostet, wie heutzutage ein Glas Bier. Wo nur noch Reiche Auto fahren und sich Heizung im Winter leisten koennen. Es wird eine Zweiklassengesellschaft geben mit Arm und Reich. Dazwischen nichts. Die Armen werden Sklaven sein. Das wird passieren ... wenn wir nicht endlich aufwachen und etwas dagegen unternehmen!

Catholic priests uncovered!

Ich wusste schon immer, dass mit denen was nicht stimmt ...

... und noch'n Wort zum Sonntag

Das Wort zum Sonntag

 In diesem Sinne ...

1 Euro for a pint!

Ryanair's Micheal O'Leary arrives in a hotel in Dublin, he goes to the bar and asks for a pint of draught Guinness. The barman nodded and said, "That will be one Euro please, Mr. O'Leary."
Somewhat taken aback, O'Leary replied, "That's very cheap," and handed over his money.
"Well, we try to stay ahead of the competition", said the barman. "And we are serving free pints every Wednesday evening from 6 until 8. We have the cheapest beer in Ireland"
"That is remarkable value" Michael comments
"I see you don't seem to have a glass, so you'll probably need one of ours.
That will be 3 euro please.
O'Leary scowled, but paid up. He took his drink and walked towards a seat.
"Ah, you want to sit down?" said the barman. "That'll be an extra 2 euro. - You could have pre-book the seat, and it would have only cost you a Euro."
"I think you may to be too big for the seat sir, can I ask you to sit in this frame please"
Michael attempts to sit down but the frame is too small and when he can't squeeze in he complains "Nobody would fit in that little frame".
"I'm afraid if you can't fit in the frame you'll have to pay an extra surcharge of €4.00 for your seat sir"
O'Leary swore to himself, but paid up. "I see that you have brought your laptop with you" added the barman. "And since that wasn't pre-booked either, that will be another 3 euro."
O'Leary was so annoyed that he walked back to the bar, slammed his drink on the counter, and yelled, "This is ridiculous, I want to speak to the manager".
"Ah, I see you want to use the counter," says the barman, "that will be 2 euro please." O'Leary's face was red with rage.
"Do you know who I am?"
"Of course I do Mr. O'Leary,"
"I've had enough, What sort of Hotel is this? I come in for a quiet drink and you treat me like this. I insist on speaking to a manager!"
"Here is his E mail address, or if you wish, you can contact him between 9 and 9.10 every morning, Monday to Tuesday at this free phone number. Calls are free, until they are answered, then there is a talking charge of only 10 cent per second"
"I will never use this bar again
"OK sir, but remember, we are the only hotel in Ireland selling pints for one Euro"

Ryanair-Doener

Auf einem Ryanair-Flug in die Tuerkei: der Ryanair-Doener! Da soll mal jemand sagen, bei denen gaebe es nix gescheites zu essen.

Dazu der passende Zweizeiler:

Du und ich Hand in Hand 
Auf dem Weg zum Doenerstand