Lahinch winter 2013

More photos at Lahinch Surf Shop

Carry On Regardless

Bernd arbeitet an seinem neuen Blog. Petra Maria arbeitet an ihrem neuen Buch. Bei Markus dem Wanderer bleibt alles wie es ist. Ich arbeite an meiner neuen CD Carry On Regardless. Die Scheibe wird ein Mix aus Bluegrass-Country-Blues-Rock, mit Covernummern von Bruce Hornsby, Don Henley, Van Morrison, um nur einige zu nennen. Natuerlich gibet auch ein paar eigene Nummern. Eine davon stelle ich schon mal vor. Hendelu schrieb ich in Erinnerung an Henry, dem Connemara Pony. Keine Ahnung wo er jetzt ist aber ich hoffe, es geht ihm gut.

An dieser Stelle moechte ich mich bei Bernd fuer die Widmung in seinem "Schlussplaedoyer" bedanken. Den Titel Carry On Regardless habe ich nicht zuletzt auch deshalb gewaehlt, weil ich der Meinug bin, dass egal was passiert man immer weitermachen sollte.

Hendelu kann man sich bei Soundcloud in besserer Tonqualitaet anhoeren und auch runterladen. Ansonsten YouTube:



btw: Wenn ich jetzt sage, dass bei Carry On Regardless einige der besten Studiomusiker der Welt mitspielen, glaubt mir sowieso keiner. Also sag ich es erst garnicht ... ;)

Today

Irish spring break 2013

Road repair staff

pic of the day

Don't believe everything you see

Schoenes Bild, oder? Wiesen und Felder soweit das Auge reicht. Dieses Licht! Man moechte am liebsten eintauchen in dieses satte Gruen. The Emerald Island, die romantische Umschreibung fuer Irrland.

And now  ...

Southill, Limerick (Photo by Barry Delaney) Mir gefaellt das zweite Bild besser.

Ennis chronicles

Eine kleine Story am Rande, die mal wieder zeigt, wie lustig es in diesem Land zugeht. Gestern erzaehlte mir Martin (einer der oertlichen Strafzettelverteiler) seine news, die eigentlich garkeine news sind.

Vor fuenf Jahren stellte er einem Falschparker einen Strafzettel aus. Daraufhin drehte dieser durch und es kam zum Handgemenge. Dabei wurde Martin gebissen. Nicht von irgendeinem Hund, sondern von dem Falschparker. Martin erstattete Anzeige. Der Falschparker wiederum, ein schon etwas aelterer Herr, der auf einem Bein humpelt, erstattete ebenfalls Anzeige gegen Martin, mit der Begruendung, Martin haette ihn verletzt. Bandscheibenvorfall!

Der Gerichtstermin fand fuenf Jahre spaeter statt, letzten Freitag und ging von 9 - 18 Uhr. Dabei wurde der Falschparker zu €30.000 verurteilt, die er natuerlich nicht hat, weil er von Sozialhilfe lebt. Im Endeffekt kam bei dem neunstuendigen Prozess garnix raus, ausser dass die Kosten zu Lasten des Steuerzahlers gehen und teilweise auch zu Lasten Martins, da er die ganze Sache angeleiert hat! Sein Arbeitgeber, das council schickte ihm eine Kostenaufstellung, damit er sich schon mal seelisch und vor allem finanziell darauf einstellen kann. Der Falschparker dagegen kommt ungeschoren davon. Kein Knast, weil zu alt und gebrechlich und keine Geldstrafe, weil zu arm. Klingt unglaublich, ist aber so!

Dabei ist den letzten fuenf Jahren schon so einiges passiert. Der Falschparker ist mit dem beruehmt beruechtigten Kelly-Clan aus Kilrush verwandt. Die haben Martins Leben nicht gerade leicht gemacht, als sie oefters mal seine Autoreifen aufschlitzten. Einmal wurden nachts aus dem Fischteich neben Martins Haus zig Fische rausgeholt und fein saeuberlich der Reihe nach die Auffahrt bis runter zur Strasse ausgelegt. Eine Art Warnung: wir wissen wo du wohnst!

Martin wiederum erwischte den Falschparker dabei, wie er Holzpaletten rumwuchtete, um sie fuer das Hausfeuerchen kleinzuhacken und fotografierte ihn mit seinem Handy. Daraufhin liess der Falschparker seine Anzeige fallen. Von wegen Bandscheibenvorfall und so.

Das alles erzaehlte mir Martin gestern als ich ihn fargte: Any news? Wir standen da also und ich sagte: This country's fucked up big time! Er nickte nur und meinte, dass ihn garnix mehr wundert. Er verabschiedete sich mit dem Satz: There's gonna be a revolution! Ich dachte mir wiederum: Ja, eine Revolution aber nicht in Irrland!

Seien wir doch mal ehrlich: wie lange geht diese Scheisse nun schon? Funf Jahre? Zehn, fuenfzig, hundert Jahre? Tatsache ist doch, dass die Bevoelkerung sich einfach nicht wehrt. Und solange das so bleibt, passiet hier ueberhaupt nichts!

Ueber die Frage warum das so ist, werde ich in einem meiner naechsten Posts in klausur gehen. Freut euch schon mal darauf ...

pema - mit niemandem unter sich

Die Blogwelt zittert! Vor ein paar Tagen wurde in der Bloglandschaft ein Beben der Staerke 1 auf der Blogskala registriert, als Bernd wiedermal neue Aenderungen in seiner Blogwelt ankuendigte. Es war sogar von einem Untergang mit Neubeginn die Rede. Grund dafuer ist ein Bauchgefuehl wie er sagte, eine Unzufriedenheit mangels vernuenftigem Feedback. Da ich sogut wie der Einzige bin, der in letzter Zeit dort kommentiert, gehe ich mal davon aus, dass (auch) ich damit gemeint war. Natuerlich sind meine Kommentare alles andere als vernuenftig. Irrational. Ausser natuerlich wenn es ihm mal in den Kram passt, wie vor kurzem mit der Trulla aus Galway mit ihrer Einschaetzung ueber Irrland und die Irren. Da waren meine Beitraege rational. Ausnahmsweise. Dabei hatte ich ihn gewarnt, dass niemand mehr kommentieren wuerde wenn er mich laesst. Mit "niemand" meine ich solche Gehirnakrobaten wie z.B. Badoir oder Cosmo. Doch er wollte nicht auf mich hoeren und liess mich weiterhin. Prompt blieben sogut wie alle anderen Kommentare aus.

Neu-Beginn (der eigentlich irgendwie keiner ist) naht ... wie er sagt. Also im Grunde bleibt alles so wie es ist. Gute Vorsaetze sind immer gut. Auch wenn man bis oben hin mit Medikamenten vollgepumpt in seinem Gruebelstuebchen sitzt. Ein Schlendrian ist, wer jetzt boeses denkt. Nicht das ich Bernd oder seinen Blog nicht mag. Ganz im Gegenteil! Ich lese ihn taeglich. Schliesslich hat er mich vor Jahren dazu inspiriert meinen eigenen Blog zu starten. Ich kann mich also nur bedanken.

Doch wer taucht nun wieder aus ihrer Tropfsteinhoehle in Feakle auf? Petra Maria alias pema! Lange Zeit nichts mehr von ihr vernommen dachte ich schon, sie haette sich totgesoffen. pema waere jedoch nicht pema wenn sie nicht genau die pema waere. Mit einem meterlangem Sermon ueber Bernd, seinen Blog und den Sinn des Lebens laeutete sie ihr comeback ein. A return to formerly enjoyed status of prosperity. A return to popularity. Nebenbei erwaehnt sie auch, meinen Blog zu lesen (hoert, hoert, wer haette das gedacht?):

... doch, deinen auch, Bernd-Spusi-Nenad, obwohl mein armer Mozilla beim Öffnen deines Blogs meist zusammenbricht, weil du zuviel Web-Clips drauf hast ...

Nun, ich weiss bis heute nicht was ein Spusi ist. Noch nie gehoert. Doch weiss ich, dass sie meinen Blog liest. Warum auch nicht? Und wenn man keine gescheite Internetverbindung hat, bricht jeder Browser zusammen.

Als dann jedoch niemand auf ihr ellenlanges Gesuelze eingeht, bricht ihr der Angstschweiss aus. Es gibt naemlich nix Schlimmeres fuer pema, als wenn man sie einfach ignoriert. Prompt kommt wieder die alte Leier (mit einigen Smilies, aber nur enigen, nicht zu vielen, damit man sieht wie locker sie das nimmt und wie sie drueber steht) :

Männer unter sich, eh? Immer in der agressiven Defensive wenn’s um ihren Schw.., äh, ihr Ego, ach nö, ihre Kontrolleti-Stellung geht… same really… You see: Sexismus kann ich auch, Jungs :-) Ich lach mich kaputt. Kaum schieße ich mal ins Blaue, schon treffe ich ins Schwarze – und alle reagieren wie erwartet und flattern aufgeregt, wer besser ist im pema- oder sonstwen-unliebsames-bashing. Und schon hast du, lieber Bernd, mehr Diskussionsbeiträge zu einem Beitrag als in letzter Zeit. Und guck mal, wer hier alles unterm Stein vorkriecht. Lernt dich das was? :-) ))

Und was antwortet unser Bernd, die Pfeife?

Jo, lernt mich was … aber nichts Neues. Wirklich nicht.

Beide haben natuerlich schon alles gesehen und erlebt. Beide lesen diesen Blog. Deshalb moechte ich auch beiden folgendes mitteilen:

Wenn der Eine anscheinend keine Eier in der Hose hat und die Andere niemanden unter sich, ja dann gibet auch nix neues. Wirklich nicht. Da helfen auch keine Medikamente oder die uebliche Flasche Rotwein abends bei der Marx-Lektuere.

Immer dann

... wenn man denkt, man haette das Groebste ueberstanden, kommt als kleiner Ueberraschungsbonus die naechste Scheisse um die Ecke. Das ist so 'ne Art irisches Naturgesetz fuer alle Lebensbereiche.

Wir haben Fruehlingsanfang und natuerlich faengt es genau jetzt an zu schuetten, dass einem nix mehr einfaellt. Vor ein paar Wochen dagegen, wo normalerweise genau dieses Scheisswetter zu erwarten war, gab es strahlenden Sonnenschein mit Temperaturen bis zu 15 Grad Celsius! Wuerde mich nicht wundern, wenn es in diesem Stil den ganzen Sommer ueber weitergeht. Das Foto unten stammt aus Blackpool, Cork, wo es letzte Nacht so stark regnete, dass innerhalb weniger Stunden die Bruehe ueber einen Meter hoch stieg.

Passend dazu Wanderers Fotoreihe Irrland im Regen, wo natuerlich das Ganze mal wieder aeusserts positiv dargestellt wird. PAM - positive attitude of mind ist hier das oberste Gebot, auch wenn wir bald eine zweite Arche Noah bauen muessen. Auch der Kommentar von Tina

So schön kann also Regen sein :-) Tolle Bilder!!

ist erheiternd. Nun Tina, der Regen ist nur dann schoen, wenn man mit seinem Arsch irgendwo in Deutschland im Trockenen sitzt. Soviel dazu ...

 Photo: The Journal

Fuffzisch

Heute ist mein fuenfzigster Geburtstag und ich feier alleine. Ella ist zum zweiten Mal in kuerzester Zeit weg von der Insel. Ihr Vater liegt im Krankenhaus und es sieht nicht gut aus. Wir hoffen, dass er durchkommt. Der heutige Tag ist grau, kalt, stuermisch und regnerisch. Doch ich will mich nicht darueber beklagen. Wir hatten die letzten vier, fuenf Wochen super Wetter. Sehr ungewoehnlich fuer diese Jahreszeit. Ansonsten schlagen wir uns so durch. Die ersten zwei Monate dieses Jahres waren hart. Wir haben es gerade mal so geschafft ueber die Runden zu kommen. Ich habe sogut wie jeden Tag in der lane gestanden und mir fuer ein paar Kroeten den Arsch abgespielt. Auch darueber will ich mich nicht beklagen. Solange ich noch stehen kann ist das ok. Wir koennen froh sein, dass wir beide Geld verdienen. Andere Leute haben keinen Job und leben von Sozialhilfe. Neulich wurde ich oefters gefragt, warum ich keine Sozialhilfe beantrage. Das wuerde ich nur machen, wenn ich so krank waere, dass ich dort draussen nicht mehr stehen koennte. Wer weiss, vielleicht kommt irgendwann der Tag. Ansonsten halte ich es mit einer Zeile aus einem bekannten Country-Song: I don't need no government to hold my hand!

Das Bild oben von Monument Valley  ist eines meiner Liebsten. Dort soll nach meinem Tod meine Asche zerstreut werden.

What I am I must become
What I see I must try to find
What I hear I must play music to
What I touch I must leave alone
I turn then to all reflections of myself
In trees and sacred things
That nature gives to me

St. Patrick's Day 2013 Temple Bar

Photo by Michael Nolan

So true ...

Thrive

Hat sich nicht schon jeder mal gefragt, wer oder was hinter all dem Uebel in der Welt steckt? Eine globale Verschwoerung, insziniert von einer kleinen Gruppe von Leuten, die die Macht besitzt das auch durchzuziehen. Schlimmer als in jedem Film, den man bis dato gesehen hat. Schlimmer deshalb, weil es Wirklichkeit ist.

Nun ihr Lieben Leute, hier ist die Antwort. Thrive ist eine Dokumentation zu diesem Thema. Ein Film, der ueber zwei Stunden dauert und den ich jedem nur waermstens ans Herz legen moechte. Nehmt euch die Zeit und schaut es euch selber an. Thrive beschreibt nicht nur wie die Verschwoerung funktioniert und wer dahintersteckt, sondern zeigt auch Loesungen.

Den Film gibt es in verschiedenen Sprachen.

Chat request

Jayzuz!

Original


The other one ...

lol

I'm gonna marry you !!!

Well, that's the way it is. You better get over it boy!

Matt Kennon "The Call"

"The Call"

Today was gonna be the day
He'd already wrote the note
And parked that Chevrolet
At the end of that dead end road
Had his finger on the trigger; just about to end everything
He was taking one last long breathe; when he heard his cell phone ring

And his best friends say man where you been?
We're headed down to the lake this weekend
You better not miss it 'cause buddy I swear
It won't be the same If you ain't there
And I told that girl that you like so much
You were coming along and her eyes lit up
I better let you go man I really hope I didn't catch you in the middle of anything

He said you kinda did but I don't mind at all
I'm glad you called

In another town down the road
In the backseat of a car
Two 18 year olds had let a kiss go to far
He said how are we gonna have this child
When were both headed off to school?
He convinced her late one night there's only one thing to do
She was scared to death in that waiting room
When the nurse asked how far along are you
She said 5 weeks and just about then her phone lit up
And his call came in
Saying baby I was wrong about everything
I've already bought you a diamond ring we' re gonna start a life
Would you be my wife
Boy or girl; pink or blue; yeah either way
All she could say as she felt those tear drops falls was
I'm so glad you called

If someone you know is weighing on your mind
And needs a friend on the end of that other line
Don't hesitate what you say may seem so small
But who knows
They might be glad you called

So make the call

Yeah make that call

lol

I'll pass ...

An Irate Citizen

This is believed to be a genuine letter sent to the UK passport office:

Dear Sirs,

I'm in the process of renewing my passport, and still cannot believe this. How is it that Sky Television has my address and telephone number and knows that I bought a bleeding satellite dish from them back in 1977, and yet, the Government is still asking me where I was bloody born and on what date.

For Christ sakes, do you guys do this by hand? My birth date you have on my pension book, and it is on all the income tax forms I've filed for the past 30 years. It is on my National Health card, my driving license, my car insurance, on the last eight damn passports I've had, on all those stupid customs declaration forms I've had to fill out before being allowed off the plane over the last 30 years, and all those insufferable census forms.

Would somebody please take note, once and for all, that my mother's name is Mary Anne, my father's name is Robert and I'd be also-****ing-lutely astounded if that ever changed between now and when I die!!!!!!

I apologise, I'm really pissed off this morning. Between you an' me, I've had enough of this bullshit! You send the application to my house, then you ask me for my ****ing address !!!!

What is going on? Do you have a gang of Neanderthal arseholes workin' there? Look at my damn picture. Do I look like Bin Laden? I don't want to dig up Yasser Arafat, for **** sakes. I just want to go and park my arsse on some sandy beach somewhere. And would someone please tell me, why would you give a **** whether I plan on visiting a farm in the next 15 days? If I ever got the urge to do something weird to a chicken or a goat, believe you me, you'd be the last ****ing people I'd want to tell!

Well , I have to go now, 'cause I have to go to the other end of the poxy city to get another ****ing copy of my birth certificate, to the tune of £30. Would it be so complicated to have all the services in the same spot to assist in the issuance of a new passport the same day?? Nooooooooooooo, that'd be too damn easy and maybe makes sense. You'd rather have us running all over the ****in' place like chickens with our heads cut off, then have to find some arssehole to confirm that it's really me on the damn picture - you know, the one where we're not allowed to smile?! (bureaucratic ****in' morons) Hey, do you know why we couldn't smile if we wanted to? Because we're totally pissed off!

 
Signed

An Irate Citizen.

P.S. Remember what I said above about the picture and getting someone to confirm that it's me? Well, my family has been in this country since 1776 ........ I have served in the military for something over 30 years and have had full security clearances over 25 of those years enabling me to undertake highly secretive missions all over the world. ........ However, I have to get someone 'important' to verify who I am - you know, someone like my doctor WHO WAS BORN AND RAISED IN PAKISTAN !

Sincerely,

You Sure The Hell Should Know Who.

Poor old sayings

Absolutely riveting!

They used to use urine to tan animal skins, so families used to all pee in a pot & then once a day it was taken & sold to the tannery.....if you had to do this to survive you were "Piss Poor" But worse than that were the really poor folk who couldn't even afford to buy a pot.....they "didn't have a pot to piss in" & were the lowest of the low. The next time you're washing your hands and complain because the water temperature isn't just how you like it, think about how things used to be. Here are some facts about the 1500s:-

Most people got married in June because they took their yearly bath in May, and they still smelled pretty good by June. However, since they were starting to smell . ..... . brides carried a bouquet of flowers to hide the body odour. Hence the custom today of carrying a bouquet when getting Married.

Baths consisted of a big tub filled with hot water. The man of the house had the privilege of the nice clean water, then all the other sons and men, then the women and finally the children. Last of all the babies. By then the water was so dirty you could actually lose someone in it.. Hence the saying, "Don't throw the baby out with the Bath water!"

Houses had thatched roofs-thick straw-piled high, with no wood underneath. It was the only place for animals to get warm, so all the cats and other small animals (mice, bugs) lived in the roof. When it rained it became slippery and sometimes the animals would slip and fall off the roof... Hence the saying "It's raining cats and dogs."

There was nothing to stop things from falling into the house. This posed a real problem in the bedroom where bugs and other droppings could mess up your nice clean bed. Hence, a bed with big posts and a sheet hung over the top afforded some protection. That's how canopy beds came into existence.

The floor was dirt. Only the wealthy had something other than dirt. Hence the saying, "Dirt poor."

The wealthy had slate floors that would get slippery in the winter when wet, so they spread thresh (straw) on floor to help keep their footing. As the winter wore on, they added more thresh until, when you opened the door, it would all start slipping outside. A piece of wood was placed in the entrance-way. Hence: a thresh hold.

In those old days, they cooked in the kitchen with a big kettle that always hung over the fire... Every day they lit the fire and added things to the pot. They ate mostly vegetables and did not get much meat. They would eat the stew for dinner, leaving leftovers in the pot to get cold overnight and then start over the next day. Sometimes stew had food in it that had been there for quite a while. Hence the rhyme: Peas porridge hot, peas porridge cold, peas porridge in the pot nine days old.

Sometimes they could obtain pork, which made them feel quite special. When visitors came over, they would hang up their bacon to show off. It was a sign of wealth that a man could, "bring home the bacon." They would cut off a little to share with guests and would all sit around and "chew the fat".

Those with money had plates made of pewter. Food with high acid content caused some of the lead to leach onto the food, causing lead poisoning death. This happened most often with tomatoes, so for the next 400 years or so, tomatoes were considered poisonous.

Bread was divided according to status. Workers got the burnt bottom of the loaf, the family got the middle, and guests got the top, or the upper crust.

Lead cups were used to drink ale or whisky. The combination would Sometimes knock the imbibers out for a couple of days. Someone walking along the road would take them for dead and prepare them for burial... They were laid out on the kitchen table for a couple of days and the family would gather around and eat and drink and wait and see if they would wake up. Hence the custom of holding a wake.

England is old and small and the local folks started running out of places to bury people. So they would dig up coffins and would take the bones to a bone-house, and reuse the grave. When reopening these coffins, 1 out of 25 coffins were found to have scratch marks on the inside and they realized they had been burying people alive... So they would tie a string on the wrist of the corpse, lead it through the coffin and up through the ground and tie it to a bell. Someone would have to sit out in the graveyard all night (the graveyard shift.) to listen for the bell; thus, someone could be, "saved by the bell" or was considered a "dead ringer". And that's the truth...

Now, whoever said History was boring?

Article: Marlene Sylvestre

Griechenland heute

What we do

lol

Eben bei PB gesehen. Musste es einfach posten. Goettlich! :))))))

victor....; Your horseshit about passwords and spamming surveys in the ettv discussion for this TWD episode actually inspired me. To download ettv's version that is, to check it, then to look up my ancient username and password for TPB and sign in just so I could say... fuck off, you weak-minded virus-infected son of a bitch. I've watched a number of shows uploaded by ettv and they are never substantially different in quality from eztv's good stuff, nor have I ever seen a password requestor nor a survey form pop up. Clean your fucking piece of shit computer asshole, and stop blaming others who do good works for your own lazy ways. If you're getting spamming crap popping up, guess what? You probably visited a Russian granny porn site or something and got a nasty old infection. Probably spread it to all your friends by email too. I bet you call tech support and yell at people in Bangladesh over issues you haven't even properly checked into on your PC. Amiright? Loser.

Good Ol' Germany