Netzfund: Tochsten

"Guten Tag Freunde,

während meiner 30tägigen Abstinenz bzw. beim stillen Mitlesen der Kommentarspalten, die immer mehr den Charakter der Nürnberger Prozesse annehmen, in denen unter anderem lebenslange Haftstrafen, die volle Härte des Gesetzes (hahaha ich piss mich ein ey), Prügel, Kontosperrungen oder elektronische Fußfesseln für Sonntagsschneespaziergänger verlangt werden, bin ich auf viele interessante Menschen gestossen.

Unter anderem auf Tochsten (Name geändert und gegendert).

Tochsten (siehe unten im Bild) klopft sich nicht nur auf die Schulter, weil er sich dieses neue Premium-Mittelchen gegen die für Millionen Fitnessstudiobesucher (unter 30) tödlich verlaufende Fledermauspest verabreichen ließ, als hätte er gerade die Weltmeisterschaft im Sackreisumkippen gewonnen, nein, Tochstens neu entdeckter Fit-by-Medial-pharamazeutischer-Komplex-Lifestyle, erlaubt es ihm auch seine Hamilton-Norwood-Schema-Typ-7-Murmel hinter einem beschissenen Filter zu verstecken. Er ist so angetan von dieser höchst individuellen "Leistung", er hat die Nadeln nach dem Piekschen einfach stecken lassen. Tochsten?! Du bist ein GUUUUTER Bundesbürger.

Die ganzen Reiseziele, die er sich als Blechschilder an die Wände seines tristen Mietskasernloches nagelt, hat er nämlich alle zu Fuß besucht und nicht mit dem Stinkeauto, das Tochsten längst abgemeldet und gegen ein solarenergiebetriebenes Laufband eingetauscht hat. Natürlich, kultursensibel wie so ein typischer Tochsten halt ist, hat er seinen koksdealenden, jeden Tag, auch während der Pandemie mindestens 50 Leute in seiner 10qm Besenkammer empfangenden Nafri-Nachbarn nicht angezeigt, wohl aber fünf 7-10-jährige aus vier verschiedenen Haushalten, die vorhatten, einen Schneemann zu bauen.

Sehen Sie demnächst:
The Manchurian Tochsten, ein Actionspektakel über so einen Typ, der sich einen Chip unter die Platte pflanzen lässt und auf Befehl der Kommandozentrale "Bavaria One" , Maskenverweigerer liquidiert."

Andreas Porschen